Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных

а кто-нибудь знает какие системные требования у игры?
300 MHz, 192 Mb, 80 IQ

А у вас есть кряк к магазину "Продукты"?
А то деньги платить уже парит

знаете что такое линукс?
мне тут юзверь выдал
"ну это же типо виндовз, но программы надо выполнять, набором букв, а не мышкой щёлкать"

хитом 2004 была признана песня Unknown Artist - Unknown Title

начал по-тихоньку омаздаиваццо
вчера поставил Win2k3,MSSQL,IIS,ActiveDirectory и тд
настроил все
чета блин лажа какая то, нормально работает
и не глючит
может я что то не так делаю ?

на самом деле я добрый, только об этом никто не знает
*мрачно* а те кто знают -- уже никому не расскажут...

я больше всего люблю спать и гулять с друзьями
любишь спать с друзьями?

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Освоиться в Ультиме мне помог LSD
в смысле человек такой

кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что оригинальный код находится на дне ноута? )
А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды?

что делает програама testmem86?? Просто тестит оператву или еще и чинит ее?
ага, микросхемы паяяет.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год

Bоnpoс : Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
флудер

она: блин, как у меня спина болит
он: зови меня в гости, я массаж умею делать
она: ты мануал?
он: нет, фак)))))

А работе у нас один чел уволился.. умора.. дословно объясниловка (не придумано, орфография сохранена) : Я, Такой-то Иван Батькович, хочу уволиться потому что поеду летом домой в Новгородскую область, а с этой работой мне удается съездить только максимум на один день. А летом мне хватит времени, чтобы отдохнуть. Схожу с друзьями на рыбалку, в поход, покатаюсь с девушкой на машине. Мне и сейчас уде неохото работать - на улице такие славные дни. Когда едешь домой через станцию Метро "Московская" то просто не можешь взгляд отвести от того количества народа, которые сидят у фантанов, пьют пиво и знакомятся с новыми людьми. Я бы с радостью тоже посидел у фантанов и попил пива, но мне физически не хватает сил, я хочу спать.. дата, подпись..

я купил себе лимон
лучше бы заработал :P

Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...

сидим ща с мамкой и ржем

отец пришел с работы датый...лег спать
просыпается и такой сколько время?!
мамка: пол востмого
отец: вы че мя не разбудили, долго ругался и начался одеваться...
я: (мысли в голове) с собакой пошел гулять

проходит пол часа, грю мамке: чет долго с собакой гуляет
мамка: ага

смотрим рики выходит из комнаты, начинаем соображать куда ушел отец и тут гогот смеха.. до нас дошло, он заспал и проснувшись подумал что половина восьмого утра и ушел на работу)) вот сидим терь и ждем пока вернется

*******
Зрелище в троллейбусе.Час пик.На остановке вламывается женщина лет пятидесяти,такие больше всех поорать любят что им место не уступили.Видит-сидит парень лет 17,по еблу видно-студент,ни спит ни хрена-морда просто убитая.Подходит с таким радостным лицом к нему,а тот выдает голосом трупчега:Ради Ктулху,именем Сотоны заклинаю тебя,отступи!Баба в ахуе, да и вообще вокруг парня этого народ пораздвинулся,ток я один ржу как идиотище.От меня тоже отодвинулись%)

*******
XXX: Кем работаешь?
YYY: Программистом....
XXX: На компьютере?

*******
Девушка моя диплом пишет. По ночам. Сегодня ночью будит меня с такой проблемой: "У меня диплом в папку не помещается!". Я, еще не проснувшись, представляю себе ужасные картины: специальным указом в NTFS теперь запрещено создавать папки более <xxx> мегабайт, "вы исчерпали свое место в папке. Создайте новую для продолжения". Спрашиваю с закрытыми глазами "Как?!" Она говорит, зажим слишком маленький, диплом не пролезает. Я, уже думая, что проснулся в далеком будущем, размышляю, кто же ее так жестоко в правах ограничил, зажимов поинсталлил. При этом подруга оперирует такими словами, как "штучка", "ручка", "кнопка". Я уже в панике, что она русским языком не может описать проблему, просыпаюсь и понимаю, что она имела ввиду пластиковую папку для бумаг с металлическим зажимом, который не вмещает больше 150 страниц. Потом всю ночь снились кошмары.

*******
koljan: ну нах
koljan: я дочек хачу
SwakeR: А если сын получиться? : )
SwakeR: Придеться пересобирать...

*******
DIMON:
Наш директор прикупила ноут "Vista compatible" с этой самой вистой на борту. Хорошая такая железка.

DIMON:
Виста тормозит на нем отчаянно. А у нас почти вся фирма потихоньку переползает на Linux. Так вот мучалась она, мучалась. Смотрела на своих сотрудников и заявила, что она уже морально готова к переходу на Linux.

DIMON:
Слава Билли за такой полезный нашему делу продукт, как Vista :))

*******
<Lesnix> ...еще я вот что подумал
<Lesnix> у нас тут в Питере есть магазин "505". У нихе еще девиз: "У нас есть всё"
<Lesnix> ....думаю, почему до сих пор нет конкурирующей конторы: с названием "404."

*******
Ald: разве Pentium-M - это мобильность? Настоящая мобильность - это Тополь-М

Добавлено (03.10.2007, 01:14)
---------------------------------------------
вот еще :))))))
http://katrin0310.livejournal.com/327814.html

sk: прикол был на паре:
sk: сидит Ленка с Игорьком за 1 партой, а я сзади них за 2 партой, ну и мы с Ленкой о чем то болтаем.
sk:Препод это замечает и говорит, типа "Лена повернитесь или пусть Сергей (я) поменяется с Игорем местами", тут Ленка выдает "Нет я люблю, когда Игорь сбоку, а Серега сзади "
sk:Вся группа была под сталом. А препод немного смутившись подошел к окну и так задумчиво говорит "Ну да, весна..."
sk:Это всех добило...

<Котя> а мож есть еще добрые люди
<Котя> распечайте мне листов 30)
<insane> кто их запечатал? извращенцы...

ph.d. Макс, зацени
ph.d. у меня в плэйлисте Земфира - "Искала" под номером 404
Meteora видимо не нашла

KbICb> если дарить девушкам цветы
KbICb> тада они добреют
TheRain> ЧТО ОНИ ДОБРЕЮТ???
TheRain> Кысь, ты недобреваешь, если тебе цветов не дарить?

<upssssssss> я не измеряла какие у меня сиськи но среди друзей самые большие
<DjIn|work> среди друзей или среди подруг?

Amorello: А я бросил пить и курить!
Белый: И начал врать...

<BUTCH> Урвачева Галина Бояновна зам дир N**кий музей деревянного зодчества
<BUTCH> прикинь отчество
<cheeser> папу звали еще круче
<BUTCH> да уж
<BUTCH> походу не первый ребенок ужо был
<BUTCH> вот и назвали

Остапенко Илья
у меня седня прикол был..
меня в кафе пытались чаем облить
дефушка принесла на подносе нам две тарелки пельменей и две чашки чая..
стала ставить тарелки- задела чай, и он весь на меня..
я резко сдаю назад вместе со стулом..
и тут девушка выдает..
- первый раз вижу что бы клиент успел увернутся, когда я чай опрокидываю..

<SH.O.Neverbanned>
Я помню мы в институте как-то раз флюорографию плановую проходили. Стоим ждем уже часа два, все хмурые. И тут из кабинета, где сам аппарат стоит, вываливается Вовик, а за ним врачиха. Оба с диким ржачем валятся на пол. Оказывается: зашел он туда, разделся, встал к аппарату. Врачиха ему: "Крест в зуба возьми", ну у Вовика был такой реальный "поцанский" крестик, и он флюорографии никак не способствовал.
В общем, снимает врачиха снимок, а там Вовик весь перекореженный и крест всё еще на груди. Она ему со злостью: "Я же сказала крест в зубы!". Он из кабинки так жалобно: "Я не дотягиваюсь". Она в недоумении выходит посмотреть, оказалось, что в этой кабинке сверху девайсина какая-то крестообразная болтается, и Вовик как ни старался, обслюнявил её всю, но зубами так и не дотянулся.

Nat1v^Nod: ппц
KAbey: чего?
Nat1v^Nod: едем вчера в электричке. Вдруг слышу над ухом треск - я там офигел. А потом слышу голос:
Дорогие друзья! Не желаете ли приобрести электрошок? Только с завода, 2 режима атаки... Совсем люди охренели
Kabey: вот мораторий на оружие снимут, ещё не такое услышишь
Kabey: "Дорогие друзья, не желаете приобрести M-16, только с завода, два режима огня, подствольный гранатомёт"
Nat1v^Nod: Мдя, жить определённо стало веселей)

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом,
и отодвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему снизу
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую еще экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный.
И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захлопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.

…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках
и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим.
Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.

Стук в дверь. Открывают..
- Хозяин, слесаря вызывали, е**ть вашу дочь.
- Ты че мужик охренел?? - отвечает хозяин и захлопывает дверь.
- Ну и сидите без горячей воды, е**ть вашу дочь

Гаишник останавливает машину и пpосит водителя пpедъявить пpава.
Водитель, оочень похожий на мужчину, пpотягивает пpава, в котоpых значится Сидоpова Маpия Ивановна.
- По чужим пpавам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспоpт! - тpебует несколько сконфуженный гаишник.
Hа свет извлекается техпаспоpт на имя Сидоpовой М. И.
- Та-а-ак... - говоpит охpеневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
После долгих пpепиpательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товаpищ сеpжант, какому-то х&ю вы веpите, а нашим госудаpственным документам...

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.

Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям песдетцЪ...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, блять, только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете, меня с детства от консервов ПУЧИЛО!

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
— Сынко ты мое! —
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: — Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

А вот еще:
Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то
изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб
он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали
бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие
сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать
живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и
конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее
уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов.

Как то Штирлиц увидел вдали голубые ели , когда он подошол поближе оказалось что голубые не только ели но и пили...

Приходит както в парижское патентное бюро изобретатель и предлагает им двигатель работающий на воде .Проверили - действительно работает ,говорят ему
-мы можем предложить Вам два альтернативных варианта -или запатентовать как одно изобретение т.е. двигатель на воде или как два - двигатель на воде и вода как горючее ...Вы ш специалист по горючему?
- да я десять лет работал в Саудовской Аравии там и изобрел его
- а почему же вы там его не запатентовали?
-они мне тоже предложили два альтернативных варианта
- и какие же
-Четвертование или повешение

Добавлено (14.11.2007, 12:03)
---------------------------------------------
Трансляция соревнований по лиртрболу .Соревнуются немец , француз и русский .Диктор
-итак первым пьет француз ,(пока пьет француз русский разминается винцом )-первая рюмка ,вторая,третья - сломался ...теперь немец (пока пьет немец русский разминается винцом)-первая кружка ,вторая ,третья , четвертая-сломался
Очередь русского
-Итак пьет русский -первый ковш,второй ковш -сломался ,пока ковш ремонтируют русский рзминается винцом

Ющенко Витя у Юли лизал
Утром проснулся себя не узнал
Морда покрылась какойта **й*** (цензура)
Видать отравился немытой *****й (цензура)

***

Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине.

***

Маленький мальчик на крыше сидел.
Был бы он бабочкой - он полетел.
Тихо подкрался с дубиной кто-то -
Вот и свершилась мечта идиота.

***

Голод дошел до российской глубинки -
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин -
Папа нам был не особенно нужен.

***

Девочка Оля дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были
Вставили зубы, костыль подарили.

***

Маленький Костя с карниза сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью -
Нет! Не задел он горшочек с геранью.

***

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...

***

Дети в подвале играли в роддом.
Зверский аборт перенес управдом.

***

Парень с гитарою по полю шел,
Парень с гитарою бомбу нашел.
Долго над полем гитара звенела.
Нечего по полю шляться без дела.

***

Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика,ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

***

Дети в подвале играли в больницу
Умер от родов Вася Синицын.

***

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах...
Ее обугленную тушку
Жевали ежики в кустах

***

Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты -
Год не росли на могиле цветы.

***

Дети в подвале играли в СС -
Зверски замучен весь первый подъезд.

***

Девочка шла мимо спец ПТУ
Дети-маньяки косили тpаву,
девочку звали по паспоpту Света
больше она не увидит pассвета.

Работаю в вебконторе, сижу смотрю на девочку-программиста напротив - она смотрит на монитор и бьёт кулаками по клавиатуре. Нежно так, но кулаками
- Че, грю, делаешь?! Альтернативные методы разработок?
- Да грит не, я пароль на фтп для пользователей генерирую

а мы чувака кидали в воду за руки и за ноги синие...один кинул на счёт 3 а другой на 5...

историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:
П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!!
С- Кдяде...
П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!
С- не знаю..... Па я мороженого хочу...
П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!!
Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за проезд
П- А за птицу платить надо????
В- (в недоумении) За какую????
П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стучит сыну по голове)

Рэйз, передай этому игнорщику, что он больной
?yec, ia?aaae yoiio eaii?ueeo, ?oi ii aieuiie
Спасибо Ж)
Вот я кстати с ним совершенно согласен
Круто
А с чем ты согласен?
Ну конкретно с yoiio eaii?ueeo

Моргот: Трындец, похоже в жизни придется что то пересматривать...
Gemoroy: Что случилось?
Моргот: Нет, ты прикинь. Я блэкушник с десятилетним стажем!
Моргот: Обладатель чумового гроула!
Моргот: Да когда я говорю, собаки разбегаются от моего рева!
Моргот: И все это ушло в никуда сейчас...
Моргот: Когда по телефону, после моего Аллле!!! какая то старуха попросила "девочка прими факс"...

))))))))))))))